Convocare Marco Travaglio ad una riunione segreta con la scusa di consegnarle un filmato segreto che ritrae il premier con tanga regalato da Putin, accapatoio di seta da indossare nel dopo prestazione mentre accarezza appassionatamente Bondi. E obbligarlo poi a guardare tutte le puntate di Porta a Porta per fargli capire come si deve comportare un buon giornalista.
Votare una legge che permetta trasformare il parlamento in tenda stile Gheddafi solo a chi possiede tre televisioni in una pensisola che inizia con la lettera I e finisce con la A, e aprire le frontiere per tutti gli extracomunitari donna con misure non inferiori a 60 90 60.
Legalizzare la posizione di "utilizzatore finale" anche per quanto riguarda le sessioni da eseguire all'estero soprattutto nei paesi del sudamerica.
Obbligare i magistrati ad usare un Commodore 64 per l'archiviazione delle intercettazioni che si potranno fare solamente nei giorni dispari del mese successivo a quello della Quaresima secondo il calendario post Gregoriano.
Fare uscire una nuova linea Ikea di "lettoni Putin" con tanto di registratori incorporati per riascoltarsi, da abbinare al completo da infermiera che ogni italiano potrà richiedere presentando la certificazione ISO 9001 dell'iscrizione alle liste di collocamento della Tarantini & Co.
Dotare di inchiostro simpatico l'Ufficio del presidente della Repubblica.
Mettere fuori legge l'uso della R moscia, un po' per questioni ministeriali e un po' per dimostrare la piena virilità del Pdl.
Pagare i conti del Pd in modo tale da evitare che fallisca.
Finanziare il programma del Cern per studiare quanto la velocità dei neutrini può spostare la pelle umana riavvicinando le rughe ed evitare che le orecchie si impossessino della faccia prima o poi.
Indurre un libero cittadino che paga le tasse regolarmente a non scrivere più su blog, siti o giornale on line per paura di pagare 12.500 euro di multa a meno che non pubblichi la retifica di quanto scritto in breve tempo con tanto di traduzione in tutte le lingue comprese il sanscrito, l'elfico, l'aramaico e il venusiano.
PER LA SOTTOSCRIZIONE DELLA LISTA REGALI RIVOLGERSI AL VOSTRO EDICOLANTE, RICHIEDERE LA TESSERA PREMIUM GOLDEN BOY FOREVER E PREMERE 3 VOLTE SUL VOSTRO TELECOMANDO IL PULSANTE P2.
Post
mmm... savà per la evve moscia che litiga con tvemonti?
RispondiEliminaL'idea dell'inchiostro simpatico è geniale...
RispondiEliminaed io che volevo regalargli una culona intrombabile con il frustino in mano ed un guinzaglio borchiato uffa, dovevate dirlo prima che c'era la lista!
RispondiEliminaDove si compra l'inchiostro simpatico? Lo pago io!
RispondiEliminaNominarlo Imperatore Supremo dell'Universo.
RispondiEliminaPoi un regalo per noi: mandarlo
in giro per galassie.
Vuoi che non faccia incazzare qualche alieno? Certo che sì, quindi zot!, un raggio verde e silvio exit.
75? Come regalo gli farei trombare 75 gnocche tutte in una notte. Gli aumenterebbe lo share.
RispondiEliminaio ho un'amica al CERN (che fra l'altro non si è ancora ripresa dalle risate), magari potrei chiederle di procurarci qualche neurino, però di quelli difettosi, così vediamo che ne esce...
RispondiEliminaI doni per l'imperatore! :-P
RispondiEliminaRegaliamogli il ministero dell'amore di 1984.
RispondiEliminaC'è troppa memoria in giro, lo offende (lo dico piano, che stanno già cercando di darmi retta)
Speriamo che si riesca una volta tanto a dire a questi....non mi viene il termine...(come li possiamo definire chi è al governo nella penisola che inizia con I e finisce con A???!!!) che il popolo è sovrano, non una massa di burattini abbrutiti dal tg1 e da uomini e donne...
RispondiEliminae che diamine! se ad avere il cervello pare non siamo rimasti in pochi ...bhè facciamoci sentire in tutti i modi possibili!!!
Amen..!!
RispondiEliminaHai bisogno di un correttore di bozze. Te lo regalerò al tuo 75° compleanno. :P
RispondiEliminaPer il resto, hai ragione... ah, se hai ragione!
Io, per la legge del "mal comune mezzo gaudio", gli regalerei anche un trono in seno (si può dire "seno"?) al Parlamento europeo. Muoia Sansone e tutti i filistei! :D
Io gli regalerei un cane, ovviamente preso al canile e lo manderei in giro, a passeggiare come è giusto facciano i signori anziani della sua età.
RispondiEliminaio gli regalerò un vaffanculo !
RispondiElimina...una serata insieme a tutti quelli che lo aspettavano davanti ai tribunali, muniti di cartelli a cantare bei motivetti in coro, ovviamente sbandierando i cartelli, senza mai riporli...,
RispondiEliminaIo pensavo di ragalargli un soggiorno all inclusive a San Vittore.
RispondiEliminaGrande satira la tua, ma, proprio perché tale, lascia ancora più amaro in bocca per la situazione in cui siamo.
RispondiEliminaUn biglietto di sola andata per Hammamet.
RispondiEliminaDopo tutti 'sti regali, possiamo chiedergli di farcene uno a noi? Inutile specificare quale...
RispondiEliminagrande ^^________^^
RispondiEliminaIo gli regalerei un giro di solo andata per la Luna. Salutoni a presto.
RispondiEliminaCiao Ernest, mi permetto di scrivere un mio pensiero: e se fosse lui, una sola volta, a regalare qualcosa di utile all'Italia, lasciandola per sempre in altre mani? Non sarebbe il più bel compleanno che l'Italia si meriterebbe dopo tanto tempotrascorso "allegramente" in suo compagnia? ciao ciao
RispondiEliminaGli regalerei...........onte, prova a tradurre ;-))
RispondiElimina