40, senza prendere lezioni.

40, la noia.

Lo dice anche la smorfia. Si perchè a questo punto diventa anche ripetitivo, scontato, senza quella imprevedibilità che lo caratterizzo fin da giovane quando per far vedere che i suoi palazzi a Milano 2 avevano degli acquirenti invitò tutti i suoi parenti come finti compratori.

"Dunque in quei giorni, una impazienza straordinaria dominiva la mia vita. Niente di quello che facevo mi piaceva ossia mi sembrava degno di essere fatto; d'altra parte, non sapevo immaginare niente che potesse piacermi, ossia che potesse occuparmi in maniera durevole"

Perchè Silvio è così, torna da un noiosissimo incontro con i capi di stato, magari nessuno è riuscito a organizzargli un bel festino, i pensieri di vecchi amici che ritornano tramite fogli di lettere che implorano aiuto, e lui si butta sulle cose che sa fare meglio.

E allora cosa c'è di meglio di un bel provvedimento, il 40esimo, che vada a mettere il dito dove nessuno di solito osa. Un bel provvedimento che se tutto andrà bene metterà al riparo la successione di Nonno Silvio.

"In principio, dunque, era la noia, volgarmente chiamata caos. Iddio, annoiatosi della noia, creò la terra, il cielo, l'acqua, gli animali, le piante, Adamo ed Eva; i quali ultimi, annoiandosi a loro volta del paradiso, mangiarono il frutto proibito. Iddio si annoiò di loro e li cacciò dall'Eden."

Invece Silvio non si fermò e creò la legge Ad personam, Quella che ti viene in soccorso all'ultimo minuto, come un terzino che spazza l'area di rigore, come un tram che apre le porte proprio mentre sta partendo. Come un corda che viene lanciata mentre ti accorgi che se fai testamento oggi "il controllo di Fininvest passerebbe di diritto alla seconda moglie Veronica Lario e ai figli Barbara, Eleonora e Luigi con una quota del 56,1%. Relegando Marina e Piersilvio nello scomodo ruolo di azionisti di minoranza con il 43,9%" e questo non è buono per nonno Silvio. Quindi toccando l'articolo 537 bis del Codice Civile l'imperatore potrebbe decidere di lasciare il 53,38% dei possedimenti ai due primogeniti relegano in un angolino la moglie e i suoi figli.

Insomma i sassolini di Forum sono già stati tirati fuori.

Qualcuno aveva chiesto provvedimenti anti crisi.

Effettivamente "nessuno può darci lezioni".

Una su 375mila soprattutto

"Caro fai un po di ordine per cortesia non si capisce più niente nei tuoi cassetti dai..."

"Va bene ora vado"
"Oh finalmente!"

"Allora vediamo un po' questo lo tengo, questo lo tengo, questo anche...oops... ma questa è di quella volta che... sarà meglio buttarla via... si bisogna prendersi le responsabilità ma insomma se uno si salva..."

Ecco è andata più o meno così.
Solo che al posto del marito disordinato dovete mettere il nonplusultra della intellighenzia Calderoli, nonchè ministro della semplificazione, al posto della roba le leggi, sostituendo poi la moglie col popolo italiano.
Si perchè guarda caso il ministro specializzato in porcate ha abolito una legge salvando così 36 leghisti appartenenti alle camicie verdi accusati di associazione a carattere militare.
Bisogna dargli atto però al ministro, non è stato il solito provvedimento ad personam, no se l'è fatto per lui, è uomo generoso, è un dispensatore di grazie, ha pensato agli amici padani, alle camicie che vogliono la secessione. Non ha fatto tante storie, non se l'è tirata da paladino della giustizia come Fini per poi votare il Lodo Retroattivo, no lui è andato subito al sodo, ha semplificato, quello è il suo mandato, ha semplificato la vita di 36 padani, tutto qui.
E poi ha messo dell'arte in tutto ciò, del sano folklore padano, un bel falò di 375 mila leggi inutili una soprattutto logicamente, da carbonizzare non si sa mai.
Ma forse siamo i soliti malpensanti, forse si tratta solo di una svista... d'altra parte chi non si è mai sbagliato alzi la mano, quante lettere delle amanti avete buttato per sbaglio nella spazzatura?!?

Berlutopia

Roma, un giorno qualunque.
Anno 2095
Quirinale

Un anziano signore sale le scale.
Nonostante l'età nessun bastone e neanche l'ombra di un girello.
"Certo che tutte le volte fare queste scale, devo proprio pansare ad un decreto per togliere anche questa stupida usanza"
"Buongiorno presidente", in coro due corazzieri davanti alla porta.
"Buon lavoro buon lavoro"
Senza neanche bussare l'uomo entra nella stanza.
"Ehi Giorgio! Allora come stai ti vedo molto bene, vedo che i miei consigli sul tenerti in forma sono serviti, e poi dopo averti consigliato i trattamenti da Don Verzè guarda che età abbiamo raggiunto, te l'avevo detto io che ti dovevi fidare!"
"Caro Silvio ma sai che alla fine avevi ragione... bisogna vivere, vivere bene, essere allegri, togliersi dalle palle tutti quei comunisti pessimisti che non facevano altro che parlare di garanzie, di processi giusti, di costituzione. Guarda qua che costituzione la mia! A 170 anni sono ancora qui a tirare su pesi... e poi quelle due veline che mi hai mandato l'altra sera non si dimenticheranno facilmente la serata sul lettone di Ratzinger! A proposito come sta Joseph? E' un po' che non lo sento, non si affaccia neanche più a San Pietro!"
"Giorgio, la tua memoria sta iniziando a vacillare! Bisogno intensificare i trattamenti da Don Verzè... non ti ricordi che ti ho fatto firmare un decreto che vieta ogni tipo di assembramento di persone?"
"Ah Già... ma sai con tutte quelle firme. A proposito non possiamo fare un timbro con la mia firma e te la metti tu da solo, sai la trovo una scocciatura insignificante. E poi mi interrompi sempre i miei esercizi quitidiani. Comunque, Ratzinger che fine ha fatto?"
"Ora si è inventato il "San Pietro Itinerante Show", va in giro per le città ha messo su un musical, anche lui a 172 anni fa delle cose incredibili, tutto merito del San Raffaele e come al solito mio!"
"Vero, vero. Ma scusa la Chiesa non era senza soldi?"
"Certo Giorgio, ma non ti ricordi quell'altro decreto che ti ho fatto firmare in cui si decideva a tavolino che la Chiesa ha sempre ragione e che le vittime degli abusi sessuali dovevano risarcire il santo padre per i danni morali?"
"Ora ricordo, davvero un sacco di soldi. Eh si bravo Joseph, già! Comunque cosa devo questo tua visita, stavo facendo i piegamenti, sai voglio presentarmi bene questa estate a villa Certosa!"
"Ma guarda..."
"Cosa dobbiamo ancora fare.... i magistrati non esistono più, la costituzione è stata pbruciata per legge, dopo il legittimo impedimento al posto dei tribunali abbiamo messo dei Ghedini Point per le informazioni sul regime, il parlamento è stato trasformato in museo delle cere con dentro gli ultimi che si sono opposi al volere divino giusto per ricordare che fine fanno quelli così, la televisione ha venti canali a pagamento obbligatorio naturalmente tutti tuoi, abbiamo abolito la stampa e istituito un solo giornale "Il Minzolin" alla memoria del tuo migliore fedelissimo che purtroppo non ha fatto in tempo a servirsi dei trattamenti di Don Verzè., abbiamo cambiato nome al paese in "Berlutopia"... dimmi Silvio caro cosa posso fare ancora per te? Fammi leggere..."

"Con tale decreto io Silvio Berlusconi ordino"

"Ma Silvio qui c'è scritto solo ordino!"
"Esatto ordino punto. Non devo aggiungere altro, mi sono stufato anche di ordinare ogni cosa. Quindi devono arrivarci da soli e fare loro da soli quello che va a genio a me. Direi che siamo arrivati al punto in cui il nostro progetto può fare questo salto di qualità... ora camminino con le loro gambe ma per servire me!"
"Si... si..."
"Giorgio cosa fai ci pensi! Dai non devi più fingere come una volta quando mi mandavi indietro qualche decreto! Giorgioooo!"
"Eh? Scusa scusa è che nell'altro orecchio ho ancora l'auricolare dell'Ipod! Dicevi... va beh ma chissenefrega, tieni sta firma. Ragazze arrivo!!!"

Perché non ci abbiamo pensato prima... erano ad libertatem non ad personam

"Non voglio più parlare di queste cose, sono leggi 'ad libertatem' e mi indigno soltanto quando sento queste cose, e io non voglio indignarmi"
...cazzo non ci avevo pensato!